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回家

[更新时间]2008-12-06 23:31:05 [字数]1556
今天我出院了,是主任的意见,当然是在我的要求下主任做出的决定。我没有给任何的朋友打电话,只是一个人将我在医院的所用之物收拾在我的提包里,有些蹒跚的走出了病房。出院的药是要拿的,我用了比别人多几倍的时间将药取了回来。我走出了医院的大门,没有亲友的护送,没有人搀扶。嘿嘿,我这是觉得我好像是这个医院最坚强的病人,好自豪。
   今天的天气是那么的好,初秋的天空就像大海一样的碧蓝。习习的秋风还是有些凉意,久违大自然的我还穿着短衣,真的是觉得有些冷了,想到要回到我那个家我有了些伤感。
   我的家倒没有那家徒四壁的简陋,倒也是很温馨的。只是我不会再有那些向我施惠的病友家属了,我可能会在绝对的孤独中完成养病的历程。会很艰难,很寂寞。
   家就在眼前,我似乎没有了勇气,战战的没了进门的勇气,泪似乎出来了。
   家是温馨的代名词,家是人们在年终节日都不惜一切要回归的地方。我却是在家的门外驻留,不愿回去,不愿回归这个属于我自己的家。为什么?我真得不知道,不理解。
   想到我本有一个也属于我自己的家,那是我真正的家,没了,哪去了?被无情夺取了,被世俗毁掉了,被那些无耻埋葬了。那时起我不再有家了,家对于我来讲只是一个熟悉的概念,只是一个曾经地回忆,只是一个过去的海市蜃楼。我不再向往,也不再渴望,有的只是对家的怀念。
   回家,回家。我忽然想起了一段歌词:有一个家能够回去,真好 家人的爱永远不减少  关切的慰問或安慰的拥抱 受伤后是最好的治疗  有一个家能夠回去真好 家的温暖是不會熄灭光芒  让我又重燃了希望。
   回家的我只有孤独和寂寞的安慰,只有寂静和空旷的拥抱,只有回忆和怀念的光芒。受伤的心再用孤独的手抚慰,寂寥的心为新的希望守望。
   我的回忆和怀念只有我青春的纪录,爱情的美好早已成为生活的木马,只有痛苦。家包含着它的存在,它的亵渎,它的鞭笞,它带来的苦难和伤痕。
   回家,让我回忆,让我痛苦,让我痛哭,让我悲哀,让我没有了希望,让我失去了生活的力量。
   回家,回家。这家是我的家?属于我吗?我想起了母亲在的家,想起不愿打扰的父亲在的家。对母亲的怀念,我愈加的痛苦,我似乎觉到了母亲的存在,好似母亲在召唤我回家。母亲的声音好像又在我耳畔回响,我已是许多年没有再在我嘴里叫的:妈妈。脱口而出。这是我的眼泪,不再饱含,静静的流淌,静静的叨念着妈妈的语汇。我多想在这个时候回家后,听听妈妈的问候,妈妈的疼爱,妈妈的叮嘱,妈妈的一切。我再看看妈妈的慈祥,妈妈的对我不注意身体的责怪。妈妈不在了,走了,这些都不可能再有了,留下的只有我自己的孤独和寂寞。
   我不愿意让老父担心,没有回家。那才是我的家,父亲在干什么?是不是在想给我打电话?不是不回家,父亲不知道孩子的心呢。回家,我想回我的那个有老父亲的家,那才是我的家。那里没有这个家优越,没有这个家现代,还有些陈旧,但我现在知道了那里的价值。我的家不在这里,在那里,那里有我老父亲的期盼,那里也会有母亲可能的安抚。但不能呀,老父亲会担心,逝去的母亲也会不安。
  我还是回到了我的这个属于我自己的家,一个不是真正的家,这里没有亲人的问候,没有亲人的祝福,也没有亲人的慰籍。只有我对孤独的守候,只有我对寂寞的拥抱。静静的进门,静静的躺下,静静的睡了。在做着与父母共同生活的美梦,这又在那梦中我才知道孤独不在与我同舞,待到梦醒时分,孤独的侍者还在侍候着我的继续。 

《男人心》

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