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刻骨铭心

[更新时间]2008-10-16 20:04:31 [字数]6290

刻骨铭心

 

 

    我的童年是快乐的,从小就寄养在外婆家,父母在外做生意,虽然算不得很有钱,至少在我们村里也是屈指可数的富人。
    两个表哥、一个表弟、还有一个就是表哥的远房哥哥勇,他们成了我最好的伙伴,陪我一起长大,从天真无邪到朦朦胧胧。
    很清楚的记得第一次少女的萌动是在小学升初中的那年暑假,如往常一样和表哥们玩游戏,无意中瞧了眼乐呵呵的勇时,整个脸庞都不由的发热,支唔着找了个借口跑到后屋的水塘边发呆,说不清的感觉让我脑满子的闪过勇的脸……直到上了初中后,一个要好的同学告诉我她可能喜欢上了一个男同学,她说看到他时心会跳的很快。我这才恍然原来喜欢一个人是这种感觉,我喜欢勇!
    我一直把这份稚嫩的爱深藏着,不敢表白,怕拒绝,不敢接触,怕更深的陷入。勇说,他喜欢张学友,我就买好多张学友的唱片听,他说他喜欢张信哲,我就买张信哲的唱片。我觉得只有这样才能和他靠得更近。直到初二,勇去了安徽读中专,突然的长久分离让我更加的期待寒暑假的到来,那时他才会从安徽回到我外婆家,我就可以看见他。我小心翼翼的守护着这份独有的思念,只想看到他笑,听到他的声音。
    高一那年,勇给我看他写给一个女孩的情书,问我:“小米,你说我写的好吗?”
    “很好啊,是不是写给我的呢?”我调皮的问他,只不过是不想让自己尴尬。
    “你是我妹妹,怎么可能写给你呀!”
    勇刮了下我的鼻梁走掉,无视我脸上复杂的表情。愣愣的站在原地看着他欢快的背影发呆。那天回到学校后闷头哭了一夜,他一直都把我当作一个小妹妹对待,我在他心里的分量真的好轻好轻……
    迷迷糊糊的就到了高二,人也大了,思想也成熟了,反倒更没法忘记了。我的好友知道这个秘密后,偷去我的通讯簿打电话对勇和盘托出。勇很惊讶,他完全没有想到这个从小玩到大的小妹妹竟然对他早已暗生情窦,却能伪装的如此细密,令他浑然不觉。
    “谢谢你告诉我这些,给我三天时间考虑,好吗?”勇对我朋友说。
    “小米真的很爱你,一个女孩子家的把心事藏了这么多年很不容易,你要好好珍惜啊!”我朋友说。
    三天后,勇突然打我电话也不说什么,直接告诉我,他喜欢我,希望我能接受他!那天,我真的好开心,还对我朋友的神机妙算啧啧称奇,事后我才明白是她帮了我!
    自从爱情拨得云开后,我天天给他写信,告诉他我开心的和不开心的事。即使他从来都没有回过,我依然还是写着。那会我每星期都有20块钱的零用,可我从来不花,全给他打电话,甚至于熬出了胃病,我都觉得这是幸福,为了自己爱的人我什么都愿意!
    2003年,我面临着紧张的高考,勇从学校毕业后就没有回来,留在了安徽工作。我很担心,女人的第六直觉告诉我一定有什么事瞒着我,不然他不会不回来。
    “勇,是不是有什么事我不知道呢?”我打电话问他。
    “小米,我留在安徽是因为一个女孩,我和她在谈恋爱……”勇没有继续说下去,可我已经感觉到我的心很痛很痛。
    “为什么不早点告诉我呢?如果你开心,我也就开心了,我不会妨碍你的……”我哭得很厉害。
    “小米别哭,为了你,我会和她断掉的,相信我,给我一点时间好吗?我会换工作,换手机号码,相信我!”勇说的很急促,我被他深深的感动着。
    “小米,答应我一个条件好吗?”
    “我什么都答应你!”
    “如果你考上本科,我就和你在一起!”
    于是,为了兑现这个条件我努力着,终于让我考上了,过了本科线!我当天就打了电话给他,对他说:“勇,你回来吧,我考上了!” 
    勇真的回来了,当他风尘仆仆的出现在我面前时热泪盈眶,这是我向往的幸福的开始,却也是痛苦的开始。
    9月,我去杭州报道,接着参加半个月的学校军训,思念、疲惫、枯燥让我度日如年。我给他发短信,为了他我十一会回家,要知道从杭州坐火车回家要16个小时!那六天是我这一生过的最开心也最难忘的几天,我把自己的第一次给了他,我爱的男人!
    长期结束后,带着对他的万般不舍踏上了回杭的路,同时他也去了深圳工作。接下来的几个月里我的例假一直没来,可悲的是从读书至今生理知识的缺乏让我对于这方面并不在乎,也根本不会想到不来例假就是怀孕,而且一点妊娠反映也没有!

    一直到6个月后,我的肚子明显的隆起,我以为是爱情的魔力让我胃口大开从而胖了,还想着怎么减肥。直到我的好友开玩笑的问我是不是怀孕了时,我才疑惑的问她怀孕是什么样的?她说,不来例假,想吐,爱吃酸,肚子大起来。我慌张起来。好友带着我去了医院检查,最后确定我真的怀孕了,而且是六个多月!
    我被吓傻了,我还是个学生,我还没有能力拥有孩子,勇的家境十分贫寒更没能力抚养我和孩子,如果被学校知道我将面临退学的处分,我还会被同学及村里人讥笑!我连忙打电话给勇,他听到也傻了。慌忙说,趁星期天他过来陪我去医院解决掉!考虑到需要住院,不敢瞒着宿舍里的人,迫于无奈告诉了宿舍老大,让她帮我在学校里先顶着,找个好点的理由搪塞一下,我实在无法令自己冷静下来。
    星期天,勇一脸惊恐的来了,我们去了医院。医生说,不能人流,不能刮宫,只能把他生下来。还告诉我,是个男孩,问我要不要晚几天,等到7个月就能存活了。

    医生的话让我们陷入深深的迷茫中,那两天在旅馆里的痛苦挣扎历历在目。勇晚上睡觉时就摸着我的肚子,因为那时候宝宝已经会动了,会踢我的肚皮,似在抗议,似在呐喊,让我揪心,十指尚且连心,何况这是活生生的一个小生命。 
    2004年5月25日,勇急着回单位怕被老板开除,在医院交了钱后就走了。医生说,我必需找个人来陪着我,因为是催生,要用药,这不是开玩笑的。没办法,在举目无亲的外地我只能向宿舍同学求援,她们很心疼我,天天轮流着来陪我,安慰我。痛苦的是我对药物不过敏,所有打下去的药都不起作用,只觉得肚子很疼很疼。后来医生让我半夜起来跑步,跳楼梯……终于在早上把他生下来。

  医生将他抱过来给我看,一张清晰的脸至今难忘,那眼睛,那眉毛,那微弱的几声啼哭,似在诉说着他的痛苦和不甘,那皱皱的挥动了几下的小手,那可爱的一双小腿在奋力的踢蹬了几次后一切归于安静……

    泪水喷涌而出,唇被我狠命的咬出血,一点不痛,可我的心却很痛!我亲手扼杀了自己的骨肉,看着他出生,看着他气若犹丝的挣扎,看着他死去,那样绝情。我带着无处忏悔的躯体将他的灵魂送别,连祈求原谅的机会都没有,对不起……

    对不起,请原谅你这个还未谋面的妈妈……对不起,假如有来世,请让我加倍弥补你!
    “我们医院不处理这些尸体,你拿到外面扔了就是!”医生的一句话犹如五雷轰顶,在我头顶猛烈炸响,震的我一直往下掉,往下掉,似掉进万丈深渊……
    “呵,扔了就是……”说的多轻巧。

    拿着这个被黑塑料袋包裹着的小尸体我的心很疼很疼,撕心裂肺的疼!

    一个生命在错误的时间降临,又极其讽刺的终结,而他的葬身处竟然是垃圾箱!呵呵,我永远都记得这一天——2004年5月28日,星期五!
    我个性好强,从医院回来后面对宿友的关心我一滴泪都没有落,还能面带微笑的反过来安慰她们,可又有谁会知道我经常是在没人的时候躲在角落里哭。我怕她们看不起我,担心她们将这件事说出去,我不敢抬头看任何一个同学,我总感觉自己的前后左右都有无数双眼睛贬低着我,嘲笑着我,我的尊严无法躲藏,被自卑感围攻。我开始堕落,逃避上课,天天泡网吧,学校对我而言成了挂名,宿舍成了我白天休息的旅馆。把自己封闭起来,严严实实,拒绝任何人进来,也不允许自己出去,我选择无限制的堕落!
    大二那年,勇知道我的情况后,他把工作辞了,来杭州陪我,我们在学校外面租了房子住在一起。但这事也让家里人知道了,家人不同意我们的交往,觉得他配不上我,他才中专毕业,而我是本科生,他家很穷,住小平屋,家人认为他给不起我幸福。在几次无功的理论后,我骗家人我们已经分手。为了确定真假妈妈亲自来到学校,名义上是看我,实际上是来看他在不在。我瞒的很好,宿友也替我圆谎,妈妈什么都没发现,心满意足的回去了。
    我和勇开心的度过了半年,他很宠爱我,我要玩游戏,他陪我一起玩,我输了,他帮我玩,给我赢回来,甚至他眼睛开刀后不能见光,用布挡着一只眼,坐我旁边陪我通宵,听我开心的笑,听我的抱怨声……
    我真的很幸福,也渐渐从阴影中走出来,重新开朗起来。直到2005年寒假后回杭州的第一天,勇告诉我:“小米,我不能再陪你了,我要走了!”
    仿佛一场毫无预兆的恶梦把我从天堂抛下,我知道他为了我忍受着许多屈辱,我的家人憎恨我欺骗了他们,也憎恨他教坏了我,都认为是他在怂恿我说谎,他们骂他,骂的很难听,很难听,让他直不起腰来,我孤军奋战最终输的很惨。
    “不,我爱你,我一定要和你在一起,不管他们说什么,我不想管,这是我的幸福,我的!我爱了你十多年,终于等到你也爱上我,我不要现在这样的结果,我不要分开!!”我哭了,哭的歇斯底里。
    “小米,我也很爱你,可现实就是这样,光有爱是不够的,我们不可能在一起!你难道还不明白吗?”勇将我紧紧的抱在怀里,他的泪浸湿了我一片发,他的痛被沉沉的压抑着,我知道,他很辛苦。
    “让我再陪你最后一个月,让我们留住这最后的灿烂,好吗?”勇的声音变得沙哑,我拼命点头,摇头,点头,摇头……


    一个月      

    如果每一天都是一年那该多好     

  可终究只是幻想      

    是幻想总要破灭    

  再甜蜜都是心酸      

    再恩爱也成离别    

  再珍惜也只是回忆      

    爱,终究输给了永远    

  敌不过沧海     

    

  一个月后,我把他送上了回家的汽车,送他的时候我没有哭,我要让他记得我最开心、最漂亮的样子。
    “勇,我爱你,我会等你到30岁!”
    他摸着我的脸,深深的眷恋:“我爱你,我永远都爱你,小米!”
    我一直看着汽车缓缓驶出,心里在想,你回头吧,只要你回头我会冲破一切阻力陪你到天涯海角,哪怕背弃我的父母。但没有,直至汽车变成一个小圆点消失不见……他真的走了,我终于放肆的哭了。
    我再一次把自己封闭起来,我和勇没有再见面,他更换了所有通讯工具,我根本无从知晓他的境况,连一声问候都成了难以实现的奢侈。去年过年时,表哥告诉我他要结婚了,我整个人都呆住。

    我恳求表哥带我一起去参加他的婚礼,表哥在千叮万嘱后方才同意。在离别这么久后终于看到了日思夜想的勇,还有他的新娘,那个长得酷似我的女孩。

    我不知道我该开心还是难过,我至始至终都没能走出他的世界。他呢?他走出来了吗?看着他从我面前走过,没有微笑,没有新郎该有的幸福,他不快乐是吗?当他回头看我时,他的眼神分明是在告诉我什么。勇,我明白,我真的明白…… 
      

    好吗?一句话就哽住了喉    

  城市当背景的海市蜃楼      

    我们像分隔成一整个宇宙    

  再见都化作乌有      

    我们说好决不放开相互牵的手    

  可现实说过有爱还不够      

    走到分岔的路口    

  你向左我向右      

    我们都倔强地不曾回头    

  我们说好就算分开一样做朋友      

    时间说我们从此不可能再问候    

  人群中再次邂逅      

    你变得那么瘦    

我还是沦陷在你的眼眸


                           -------此段摘自歌曲《我们说好的》
  

    

  

    

  

    

《放下》

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